Cette page est le recueil des blagues de JDR que j’ai eu l’occasion de lire ou d’entendre un peu partout. Au vu du nombre, je les ai classées par catégories. Si vous en avez d’autres n’hésitez pas à me les faire parvenir.
Blagues Devinettes Proverbes débiles
Blagues
Un jour, un rôliste se promène dans la forêt et rencontre une petite grenouille qui se met à lui parler.
– Joli jeune homme, approche-toi !
Le rôliste s’approche et la grenouille lui saute dans les mains.
– Joli jeune homme, je suis une splendide jeune fille qui a été transformée en grenouille parlante par un maléfice ! Embrasse-moi, je redeviendrai normale, et nous sortirons ensemble !
Le rôliste réfléchit une seconde, puis met la grenouille dans sa poche en disant :
– Qu’est-ce que je pourrais bien faire d’une fille ? J’ai une grenouille qui parle, ça vaut de l’or !!!
Un nain à un elfe :
– Que représentent pour toi 1000 ans ?
– Un an.
– Et 1000 pièces d’or ?
– Une pièce d’or.
– Alors tu peux me filer 1000 pièces d’or ?
– Bien sûr. Dans un an.
Un voleur sauve un mage de la noyade. Reconnaissant, le mage lui dit :
– Tu as droit à trois vœux. Mais attention, je ne peux que transformer un objet en un autre.
– Bon, ben… Peux-tu transformer ma vieille épée en super épée d’argent flamboyante ?
– Je le peux.
Et l’épée pourrie se transforme en super épée d’argent flamboyante.
– Et maintenant, peux-tu transformer cette modeste bourse de piécettes de fer en un coffre d’or ?
– Je le peux.
Et la bourse se transforme en un coffre d’or.
– Et enfin, peux-tu faire de moi l’occupant du trône ?
– Je le peux.
Et le voleur chope la diarrhée…
Un aventurier, fourbu et cherchant le réconfort dans la bière, rentre dans une taverne portant comme enseigne : « Le Dragon de Georges » Il voit une matrone au comptoir et lui demande :
– Pourrais-je avoir une chambre pour la nuitée, un bon repas de cochonnaille et une bière, gente dame ?
– Non ! Pas chambre.
– Alors juste un repas… et une bière ?
– Non ! Pas manger.
– Et une petite bière seulement ? Juste une.
– Non ! Pas bière.
– Alors puis-je parler à Georges ?
Trois jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leur père.
– Mange ta soupe de graviers ! dit le père troll à l’aîné.
– J’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense. Le père lui balance 2 beignes.
– Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S’il aime pas cette soupe, c’est son droit. T’es tout le temps en train de l’emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
– Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler.
– Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t’es tellement con.
Un voleur s’empare d’une idole sacrée représentant Thor, et capable selon la prophétie d’apporter la richesse. Mais problème, le voleur ne sait pas comment activer son pouvoir. Pendant des années, il parcourt le monde à la recherche du rituel, apprend les arcanes et la mythologie barbare. Il interroge les plus grands magiciens, les prêtres les plus puissants, et même les barbares de passage (on ne sait jamais). Hélas, il ne parvint pas à résoudre le secret de l’idole. Alors son instinct de voleur refait surface. Il prit une plume et un parchemin et écrivit :
-Cher Odin, j’ai kidnappé ton fils. Donne-moi la fortune ou tu ne reverras jamais Thor vivant.
C’est une troupe d’orcs qui se baladent quand y’a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie :
– Un barbare ça vaut dix orcs et qui disparaît.
Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d’aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit :
– Au fait un barbare ça vaut 20 orcs, puis il redisparaît.
Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant :
– Un barbare ça vaut 50 orcs.
Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit :
– Un barbare ça vaut 100 orcs.
Là le chef n’en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d’un survivant quand un orc sur le point de trépasser l’appelle :
– Chef… chef…
– Mais qu’est-ce qui s’est passé, bordel ?
– C’était un… un piège…
– Merde, j’aurais dû m’en douter !
– Ils étaient deux !
Un nain revient d’une bataille Sa femme accourt vers lui.
– Mon nain, tu as été blessé !
– C’est pas grave, je suis un nain, je résiste à la douleur.
– Ta tunique est pleine de sang.
– M…., une tunique à 100 PO.
– Ton armure est percée.
– M…., une armure à 200 PO.
– Tu as perdu ton bras.
– M…., ma gourmette en mithril !
C’est un preux paladin qui part en guerre. Il convoque son plus fidèle serviteur, lui tend une clé et lui dit :
– Voici la clé de la ceinture de chasteté de ma fidèle Cunégonde. Si dans 10 ans, je ne suis pas revenu, c’est que je serai mort. Tu pourras alors utiliser cette précieuse clé.
– Bien sir.
Le paladin enfourche son cheval et part au galop… Une minute plus tard, il entend son serviteur qui l’appelle. Il se retourne et voit son serviteur essoufflé.
– Messire, Messire, la clé… c’est pas la bonne.
Le chef d’une tribu de barbares vient de mourir sans laisser d’héritier. Comme plusieurs barbares veulent lui succéder, les sages du clan décident d’une série d’épreuves afin de les départager. Le plus âgé prend la parole :
– voici les quatre épreuves que vous devrez accomplir pour devenir chef, celui qui les aura accomplies le plus rapidement sera le chef. Il faudra d’abord escalader la grande falaise, puis abattre dix arbres, puis vaincre un ours à mains nues et enfin honorer100 femmes-esclaves.
Le premier volontaire, un jeune plein d’énergie, se lance. Il escalade la falaise, puis il coupe ses arbres au moyen de sa hachette. Mais le combat contre l’ours est trop dur pour lui et il rentre tout penaud.
Le second est l’agilité personnifiée, il escalade la falaise à une vitesse incroyable, une fois en haut il coupe les arbres à l’aide de sa grande hache de bataille. Il attaque ensuite son ours, il lui fait le coup de la planchette japonaise et l’envoie s’écraser en bas de la falaise. Il redescend et accomplit sa dernière tâche mais c’est long, il lui faudra trois bons mois pour terminer son épreuve.
Vient le tour de Thrud le barbare, une vraie montagne de muscle. Il escalade la falaise puis il abat les arbres à mains nues, les faisant voltiger, puis, plus rien, plus un bruit. Trois mois se passent et le second prétendant est élu. Alors que tous croient Thrud mort, il revient au village, le corps couvert de coups de griffes. Il s’avance tout fier vers les sages et s’écrie :
– Bon ! où elle est la femme-esclave qu’il faut que je tue à mains nues ?
C’est un elfe qui se fait capturer par des orcs. Le plus costaud décide de l’interroger :
– dis moi l’elfe, comment vous faites pour toujours nous battre même quand c’est nous les plus nombreux ?
L’elfe réfléchit et répond en souriant :
– C’est simple, nous on a la ruse !
– La ruse ? C’est quoi ça la ruse ?
– C’est simple détaches-moi, prends ta hache et je te montrerai…la ruse.
Une fois détaché, l’elfe pose sa main sur un tronc d’arbre et dit à l’orc :
– Vas-y , coupe-moi ma main !
L’orc prend sa hache et frappe de toutes ses forces, mais à la dernière seconde, l’elfe retire sa main et la hache ne coupe que du bois. L’orc est tellement heureux d’avoir compris enfin la ruse qu’il part en courant vers leur campement sans plus s’occuper de l’elfe qui en profite pour s’échapper. Il se précipite dans la tanière du chef en hurlant :
– Chef ! chef ! Ça y est, je connais l’arme secrète des elfes, ça s’appelle la ruse !
– C’est quoi ça la ruse ?
Alors le gros orcs regarde autour de lui ; pas de tronc d’arbre. Il tend sa hache au chef orc, pose sa main sur sa tête et dit :
– vas y chef, essaie de me couper la main !
Suite au cambriolage de sa demeure, un Nain est convoqué par la milice car il ont retrouvé le voleur, le nain demande alors :
– Pourrais-je lui parler ?
– Que voulez-vous lui dire ?
– Ecoutez, monsieur, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !
Un Nain entre dans une grande auberge et demande le prix d’une chambre à l’aubergiste :
– Premier étage, 30 Po, Deuxième étage, 20 Po, Troisième étage, 10 Po
– Désolé mais votre auberge n’est pas assez haute pour moi.
En Cimérie, en plein décembre, deux barbares sortent de leur hutte enneigée et vont se baigner dans le lac gelé.
– Brrr ! Elle est pas chaude.
– Ouais. J’ai bien fait de mettre un slip aujourd’hui.
Un groupe de mercenaires barbares est en campement dans la forêt. Une sentinelle va faire son rapport au chef barbare :
– Chef ! On a trouvé une elfe morte dans la forêt.
– Qui l’a tuée
– On sait pas.
– A-t-elle été violée ?
– Pas encore, on attend votre autorisation.
Un nain et un voleur se sustentent dans une auberge (trois étoiles au guide du soûlard), et aucun ne veut payer. Comme personne ne demande l’addition, l’aubergiste vient l’apporter et demande :
– C’est pour lequel de ces messieurs ? Et on entend le nain,
– C’est moi qui paie. J’invite le voleur.
Le lendemain, on peut lire en première page de la gazette locale : UN VOLEUR VENTRILOQUE ASSASSINÉ PAR UN NAIN !
Un barbare entre dans une taverne et va voir la serveuse :
– Je vous prie de m’excuser, madame, d’avoir mis le feu à votre établissement, d’avoir déclenché une rixe et d’avoir essayé de vous violer.
– Mais vous n’avez rien fait de tout cela… Vous venez juste d’arriver !
– C’est vrai, mais attendez que j’en sois à mon 15ème verre…
Un elfe entre dans une taverne tenu par un nain :
– Bouzour bouzour. Je voudrais un lait chaud, mais pas trop.
– Ici on sert pas les elfes! Casse-toi !
L’elfe, vexé, sort de la taverne. Une heure plus tard, il revient habillé comme un vrai barbare : pagne en peau d’ours, bottes en cuir épais, casque en fer, bouclier rond renforcé et épée lourde sur le dos. Il s’avance en roulant les épaules, les jambes écartées et le regard mauvais. Il sort son épée et la dirige vers le nain en disant :
– Bière ! Et que ça saute ! File-moi un tonneau !
– Ici on sert pas les elfes ! Casse-toi !
– Mais comment vous savez que je suis un… Oh crotte de crotte. J’ai oublié d’enlever mes bijoux…
Le roi de Cimmérie décide d’embaucher des Hommes pour creuser un tunnel qui traversera tout le royaume. Pour être embauché, chacun doit sortir 200 Kg de pierre en 10 minutes. Les candidats ont tous une carrure impressionnante: 2 mètres minimum, des bras comme des cuisses… Que des Conans. Arrive un petit nain d’1,40 mètre avec pas beaucoup de muscles. Il demande au contremaître :
– Je peux essayer aussi ?
– Mon petit, c’est pas un boulot pour toi. Regarde-toi…
– Mais je veux quand même essayer ?
– Bon. Vas-y, si ça t’amuse…
Alors le petit nain prend la pioche et chtoc chtoc chtoc en moins d’une minute il sort 10 tonnes de pierre. Chtoc chtoc chtoc en 10 minutes il a creusé une longue galerie. Le contremaître est stupéfait :
– C’est vraiment extraordinaire ! C’est merveilleux ! Où travailliez-vous avant ?
– Dans les Montagnes du Nord.
– Mais il n’y a pas de montagnes là-bas…
– Rectification : il n’y en a plus !
Cela se passe au Rohan. Le roi Théoden a organisé un concours de tir à l’arc pour faire se mesurer les meilleurs archers du royaume. Le premier à passer est Aragorn. Il bande son arc, tire et atteint presque le centre. Il se retourne alors et dit :
– Je suis… Aragorn !
La foule applaudit. Puis vient le tour de Legolas. Il bande son arc, tire et tape en plein dans le mille. Il se retourne alors et dit :
– Je suis… Legolas !
La foule en délire le porte en triomphe Arrive alors Gimli. Il bande son arbalète, dérape dans l’herbe mouillée, le carreau part accidentellement et vient se planter entre les deux yeux du Roi Théoden. Il se retourne alors et dit :
– Je suis… désolé…
Ce sont deux orcs qui se promènent en carriole dans la forêt :
– As-tu vu la forêt là-bas ?
– Non, il y a des arbres qui me cachent la vue.
Deux orcs sont sur la plage. Tout à coup, l’un des deux, les yeux rivés vers le sable, dit à son compagnon :
– T’as vu, il y a une mouette morte !?!.
Et l’autre, regardant le ciel désespérément bleu :
– Où ça ?
C’est un barbare et un paladin qui discutent tranquillement autour de quelques chopes de bière pendant une pause dans leur aventure. Le paladin après avoir un peu bu, avoue à son camarade :
– Tu sais, je n’avais jamais fait l’amour a ma femme avant notre mariage devant mon Dieu. Et toi ?
Le barbare boit une gorgée, réfléchit un peu et répond :
– J’en sais rien, elle s’appelle comment ta femme ?
Un elfe voleur et un nain jouent aux devinettes. Le nain dit :
– Tranchmi et Tranchmoi sont sur le billot, Tranchmi tombe dans le seau, qui reste t-il ?
– Te fatigue pas, c’est moi qui ai ta hache.
Un Homme arrive en courant près d’un Nain en train de pêcher et il lui demande :
– Vous n’auriez pas vu une femme blonde dans un belle robe bleue ?
– Si, si, ça fait pas 5 minutes.
– Haaa, je devrais pouvoir la rattraper.
– Oh oui, le courant n’est pas bien fort par ici !
Deux voleurs dans les geôles :
– Pourquoi t’es ici ?
– Pour un truc que j’ai pas fait.
– Tu es donc innocent. Qu’est-ce que tu n’as pas fait ?
– Courir.
Un elfe, un barbare, un voleur et un nain marchent dans la rue, quand ils aperçoivent sur un mur une affiche ainsi rédigée : « Le Roy recherche des elfes, des barbares, des voleurs, des nains et des magiciens pour délivrer la contrée du dragon «
– Quel dommage qu’on n’ait pas de magicien dans la compagnie, dit le barbare. On aurait été embauchés.
Un elfe à un nain :
– Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
– Je me gratte.
C’est un barbare et un voleur qui s’en vont après avoir reçu l’hospitalité de leur pote paladin. Alors qu’ils sont loin, le paladin les salue et leur crie bon retour. Le voleur est content d’avoir économisé le prix d’une auberge pour une nuit et salue le paladin à son tour. Le barbare se retourne et crie :
– Merci de ton hospitalité et ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !!!
Le voleur, ébahi, chuchote au barbare :
– T’as entendu ce que tu viens de crier ???
Le barbare se retourne vers son pote et hausse les épaules :
– Bah quoi. Je sais j’ai menti, mais je voulais pas faire de la peine au paladin. J’allais pas lui dire que sa femme était nulle au lit.
C’est Legolas qui rentre en courant dans une taverne. Il demande alors au tavernier :
– 10 verres de vin elfique. Vite !
– 10 ? Vous voulez un décuple ou 10 séparés ?
– Alignez en 10 sur la table.
Le tavernier s’exécute et l’elfe, cul sec, s’envoie les 10 verres l’un après l’autre.
– Encore. 10 alignés, pareil. Le tavernier aligne 10 autres verres. Legolas les avale les uns après les autres.
– Encore !
– Je n’ai jamais vu personne boire autant de vin elfique de ma vie. Pourquoi buvez-vous autant ?
– Ben aujourd’hui mon ami nain Gimli m’a invité à boire un coup.
– Un elfe invité par un nain ? Ca se fête ! Si vous finissez ces 10 verres, les 10 prochains sont pour moi.
– Pas la peine. Si ces 10 verres ne m’enlèvent pas le goût de cette bière naine dégueulasse de la bouche, ça servira à rien d’en boire 10 autres.
Dans une taverne, un elfe dit à l’assistance:
– Il y a quelques années, j’étais dans la compagnie de l’illustre Conan le barbare. Je me suis même battu avec lui, et ce jour là, je peux vous dire que je lui ai foutu une sacrée trouille… Il a cru qu’il m’avait tué…
C’est une jeune elfe naïve, un ranger sympa et un barbare qui, après avoir occis moult et moult orcs, arrivent dans un gros bourg. Les deux côtés de la rue sont occupés par des filles habillées vulgairement qui semblent attendre sur le trottoir. L’elfe demande alors au ranger :
– Qui sont toutes ces femmes sur le trottoir ?
– Hé bien c’est…
– C’est des putains ! l’interrompt le barbare un peu rustre.
– Et qu’est-ce qu’elles attendent ? demande l’elfette.
– Elles attendent… euh… leurs maris, répond le ranger très gêné en fusillant le barbare du regard.
– Même qu’elles en attendent plusieurs par jour, ajoute le barbare en ricanant.
– Mais alors, si elles sont mariées, et qu’elles ont plein de maris, alors elles ont plein d’enfants ? interroge l’elfe.
Le barbare ricane et se demande comment le ranger va pouvoir se tirer de cette situation.
– Mais ou est-ce qu’ils sont ces enfants ? persiste l’elfe
– Ils grandissent et deviennent des barbares, répond le ranger.
C’est deux nain qui trouvent une bourse de pièces d’or.
– Viens, on va se payer la cuite de notre vie et un bon repas.
– Pourquoi, t’as faim toi ?
Un hobbit est mort ce matin en buvant du lait… La vache s’est assise !
Un jour, dans un gros donjon très fréquenté, entre la salle 17 (dragon rouge et jeune) et le couloir 33 (moisissure vivante oxydante pour les armes magiques), trois PJ se rencontrent dans les chiottes (quant je dis que s’est un donjon très fréquenté). Nous avons donc un elfe BCBG, un nain teigneux et un demi-orc crado. Les trois usent des urinoirs puis, ayant fini ses affaires, le nain va au lavabo. Il se lave les mains jusqu’aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité phénoménale de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit :
-Nous, les nains, on est consciencieux
Arrive l’orc, il se lave les mains jusqu’aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité minime de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit :
– Nous, orcs, êtres consciencieux et économes
L’elfe a fini et, après avoir remonté son pantalon, se dirige vers la sortie ignorant joyeusement le lavabo, voit les deux autres écœurés et leur dit :
– Nous, les elfes, on se pisse pas sur les mains !
A Camelot, Lancelot s’emmerde. Il va donc se promener dans les bois, avec son cheval. Là, il rencontre une sorcière, et en bon défenseur de la chrétienté, il s’apprête à l’occire, quand la vieille au nez crochu et pustuleux lui dit :
– Épargne-moi et j’exaucerai n’importe lequel de tes vœux !
Lancelot réfléchit à la proposition, pensant à la reine Guenièvre, puis lui dit :
– Je t’épargnerai si tu m’accordes d’être aussi bien membré que ma monture.
La sorcière prononce une formule magique, et Lancelot se retrouve avec un engin généreusement proportionné. Il retourne au galop à Camelot pour honorer sa reine avant le retour d’Arthur, et rencontre devant les portes de la cité son pote Perceval, de retour de sa quête (ratée) du Graal. Il lui raconte l’histoire qui lui est arrivé dans la forêt avec la sorcière. Perceval, qui n’est lui non plus pas très bien doté par la nature, demande à son écuyer de lui seller un cheval le plus vite possible, et part dans la forêt. Il ne tarde pas à rencontrer la sorcière. Il lui colle sa grosse épée sur le front et lui dit :
– Exauce mon vœu ou je te bute !
– Serait-ce le même que celui de ton ami, chevalier ?
– Exactement ! Donne-moi un sexe comme celui de ma monture !
La sorcière dit quelques mots et… Perceval revint à Camelot en hurlant :
– Quel est l’imbécile qui m’a sellé une jument !!?
C’est Trud avec deux de ses amis barbares qui font un concours pour savoir qui fera le plus crier une prostituée. Le premier part avec elle et on entend un grand cri. Quand il redescend il dit aux deux autres
– Je lui ai cassé le cul.
Le deuxième part rejoindre la prostituée. On l’entend crier encore plus fort, le barbare revient et dit :
– Je lui ai cassé le cul.
Thrud le Barbare y va, on entend des hurlements presque inhumains résonner jusque dans la rue. Thrud revient, les deux autres lui demandent comment il a fait, et là, il leur dit :
– Je lui ai cassé le bras !
L’avocat d’un voleur vient le voir dans sa cellule à l’issue du procès et annonce :
– La justice a triomphé !
– Faites appel !
Deux Barbares discutent :
– Comment tu fais pour te faire vomir quand t’es bourré ?
– Tu te mets un doigt dans le cul et un autre au fond de la gorge… et si ça marche pas tu inverses.
C’est Elrond qui se ballade en Rivendell, il sort de la salle du conseil et passe devant le jeune Aragorn, (âgé de 2 ans), qui le regarde passer avant de le montrer du doigt en disant : « tapon, tapon ! «
Elrond lui sourit et continue son chemin, mais à midi lorsqu’il rentre, il croise à nouveau le petit Aragorn qui le montre encore du doigt en disant : « tapon, tapon ! «
Elrond est un peu excédé mais bon, les humains sont les humains, il prend son repas et va faire une petite promenade digestive, mais alors qu’il sort, il recroise le petit Aragorn qui, encore une fois, le montre du doigt en disant : « tapon, tapoooonnnn ! «
N’y tenant plus le roi elfe se tourne vers l’enfant et le reprend : « Elrond, Elrond petit, pas tapon ! «
Zatabor, un aventurier en pleine quête, plus doué pour l’action que la réflexion, n’arrive pas à résoudre l’énigme qui lui permettra d’arriver à son fabuleux trésor. Après mûre réflexion, il finit par se décide à consulter un mage bien que cette idée lui répugne :
– Bonjour maître mage je voudrais savoir quels sont vos tarifs ?
– C’est 1000 Po les trois questions
– Mais c’est horriblement cher vous ne trouvez pas ?
– En effet c’est très cher. Quelle est ta troisième question ?
Zatabor l’aventurier intrépide est parti à la recherche d’un voleur qui a pillé 200 Pièces d’Or chez un honnête commerçant. Au prix d’une chance inouïe, il réussit à coincer le voleur en question dans une taverne en rase-campagne. Il lui colle sa dague sous la gorge et hurlant :
– Je te tiens vil voleur, dis moi où sont les 200 Po que tu as volé !
Le voleur qui n’est visiblement pas du coin se met à dire des tas de choses dans une langue qui échappe à notre aventurier. C’est alors qu’un nain s’approche et propose ses services de traducteurs, il se tourne vers le voleur et lui dit :
– où as tu planqué ton or fripouille, ce type va te tuer si tu ne parle pas
Le voleur pas courageux explique que le fruit de son forfait est enterré au pied d’un vieux chêne juste derrière l’auberge. Le nain se tourne alors vers Zatabor et lui explique :
– Il dit qu’il préfère encore crever que de te dire où est l’or !
C’est un aventurier qui entre dans une taverne et qui demande un whisky dans un verre plus un deuxième dans un petit dé à coudre… Le barman intrigué s’exécute… L’aventurier prend le verre en main, et à ce moment là, un petit bonhomme de 10 cm de haut sort de sa manche, saute sur le comptoir, se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec l’aventurier, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la manche. Sidéré, le tavernier qui a trop envie de revoir le spectacle offre la seconde tournée. Même manège, le petit bonhomme sort de la manche, trinque avec l’aventurier et retourne dans la manche. Le barman demande alors :
– Où l’avez vous eu ??? j’adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça…
Alors l’aventurier tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme
– Eh Falmir ! Il habitait où déjà l’archimage que tu as traité d’incapable?
Trois orcs fanfaronnent sur leur capacité de résistance olfactive : ils décident de voir qui est le plus fort en s’enfermant tour à tour dans une petite grotte avec un bouc.
Le premier tient dix minutes avant de sortir en s’écriant : « ça pue le bouc ! «
Le second tient vingt-cinq minutes avant de sortir en hurlant « ça pue le bouc ! «
Le troisième tient une demi-heure, une heure puis soudain le bouc sort en criant : » ça pue l’orc ! «
Fenduil l’elfe est attablé dans une confortable auberge et savoure un vin particulièrement raffiné lorsqu’un nain fait son entrée dans la grande salle, lui gâchant tout son plaisir. Désireux de lui faire comprendre que sa place n’est pas ici, l’elfe s’écrie alors :
– tournée générale ! Sauf pour le nain !
La nouvelle est accueillie avec grand enthousiasme et tous lèvent leur verre pour le remercier. Le nain s’approche alors de la table de Fenduil et le remercie avant de s’asseoir à la table voisine. Perplexe et fâché, l’elfe offre une seconde tournée générale sauf pour le nain bien sûr. Encore une fois, l’annonce est accueillie avec un grand succès et tous boivent à la santé du généreux donnateur. Encore une fois, le nain se lève,s’approche tout sourire de Fenduil afin de le remercier encore plus chaleureusement que la première fois avant de retourner s’asseoir. Décontenancé s’adresse alors à l’aubergiste en train de servir la seconde tournée et lui demande :
– je ne comprends pas, pourquoi ce nain me remercie t-il ?
– parce que c’est lui le patron messire…
Devinettes
Combien faut il de rôlistes pour changer une ampoule ?
1d6+3
De quoi se nourrissent les orcs élevés à la ferme ?
De fermiers.
(GGMDTA)
Qu’est ce qui a une carapace rouge et qui suinte de l’eau bénite ?
Un paladin en armure de plates au milieu du désert.
(David Béghin)
Qu’est-ce qu’un elfe qui se sert lui-même à bouffer ?
Un s’elfe-service.
Comment dit-on « pédé » en langage nain ?
Elfe.
Comment dit-on « poivrot »en elfique ?
Nain.
Comment se débarrasse-t-on d’une bande de nains ?
On les enferme dans une pièce obscure et on leur dit qu’elle est pleine d’elfes.
(David Béghin)
Que ne faut-il pas dire quand un démon majeur de la destruction qui tue apparaît en face de soi ?
– Oh mon dieu !
(GGMDTA)
Comment appelle-t-on le croisement entre un orc et un barbare ?
Un orc mort.
(GGMDTA)
Vous connaissez Squik le Nain ?
C’est un Nain dans un donjon, il tire un levier et Squik le Nain !
Quel est la différence entre un gob et un troll ?
Quand le troll te fait les poches, tu le laisses faire.
Comment fait-on un subir un lavage de cerveau à un nain ?
On lui fait prendre un bain de pieds.
(GGMDTA)
Que dit un vampire après avoir bu le sang de sa victime ?
Merci, beau cou…
(Jonathan Nauthonnier)
Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline?
On enlève ses bottes avant de sauter sur le trampoline.
Pourquoi le château de Dracula est le plus venteux au monde ?
Parce qu’il n’y a pas de vent pire ailleurs.
Pourquoi les Elfes boivent toujours la tasse quand ils nagent ?
Parce que même dans l’eau ils ne peuvent pas s’empêcher d’ouvrir leur grande gueules !
Et pourquoi les Nains boivent toujours la tasse eux aussi quand ils nagent ?
Car même dans l’eau ils ne peuvent pas s’empêcher de se plaindre !
Qu’est ce qu’il ne faut jamais dire devant un nain ?
– Ah ! ça me barbe !
(GGMDTA)
Que disent deux nain qui s’étaient perdus de vue lorsqu’ils se retrouvent ?
Le monde est petit !
Combien faut-il d’orcs pour changer une ampoule ?
Mille : Un qui tient l’ampoule et les 999 autres qui tournent la maison.
Comment appelle-t-on un démon de 3 mètres 20, avec des ailes, deux paires de bras, quatre grandes mains munies de griffes acérées et une mâchoire aux multiples rangées de dents pointues ?
Monsieur.
Comment appelle-t-on un paladin avec une flèche de baliste dans l’estomac ?
Un pin’s du front démoniaque.
Quelle est la différence entre un mariage Nain et un enterrement Nain ?
A l’enterrement il y en a un de moins qui est bourré.
Quelle est la différence entre un marteau et un orc ?
Le marteau à une tête lui.
Combien faut il de hobbits pour repeindre un mur ?
Ça dépend à quelle vitesse on les lance.
Pourquoi les orcs aiment ils les blagues sur les Trolls ?
Parce qu’elles sont faciles à comprendre !
Qu’est ce que 120 de QI pour un nain ?
Un village !
Comment sait-on qu’un rôliste hésite ?
Il est 1D6 (indécis).
Quel est la différence entre un nain et une patate ?
La patate, elle est cultivée…
Comment appelle t-on une femelle ogre dans une catapulte ?
Une ogresse de l’air.
Mon père est un Dragon, ma mère est une elfe. Que suis je ?
Un menteur
(Yoann P.)
Savez-vous comment on sauve un nain de la noyade ?
Non ?
Et bien tant mieux !
Savez-vous pourquoi les Elfes ont la Magie et les Nains ont la Bière ?
Les Nains ont choisi en premier.
Quelle est la première chose que Bilbo lorsqu’il se trouve devant sa maison ?
J’Hobbit ici.
(Titouan BERNARD)
Proverbes Débiles
Proverbes elfes
· Tel nain, tel nain.
· C’est en forgeant qu’on devient fort con.
Proverbes de voleurs
· Qui la ramène trop souvent, qu’il passe devant !
· Plus on est de fous, moins y’a de pièges !
· Bien mal acquis fait progresser dans la Guilde.
Toujours réfléchir avant de fuir (GGMDTA)
Proverbes de mages
· Les chats aboient, l’illusionniste est content de lui !
· Au royaume des aveugles, l’invisibilité ne sert à rien !
· Après la pluie,… ça dépend du druide
· Qui sème le vent est déjà, d’un bon niveau !
· Si ! La foudre peut tomber deux fois au même endroit !
GGMDTA
Proverbes orcs
· Un homme averti en vaut deux mais un orc averti tape sur le deuxième.
· Dans le doute, frappe encore.
· Moi vois, moi tue !
· Un « Tiens, prend ça ! » vaut mieux que deux « Argl, il m’a eu ! »
Proverbes Barbares
· En avril, recouds toi avec des fils, en mai, cautérise tes plaies.
Franck et GGMDTA
. Si un type te frappe sur la joue droite, c’est qu’il est probablement gaucher.
GGMDTA
On ne dit pas…
On ne dit pas « un ingrat, » mais « Gimli a pris du poids. »
(Ann O’Nyme)
On ne dit pas : « Je n’ai aucune confiance envers les autres joueurs » mais « Non, finalement je n’ai pas envie d’aller aux W.C. »
(GGMDTA)
On ne dit pas : « ta feuille de perso est pourrie, y’a plein de traces de sauce tomate, de café et de bière dessus » mais « dis donc, ça fait un moment que tu le joue ce perso ! »
(GGMDTA)
On ne dit pas : « ton perso est mort » mais « tu perds connaissance »
(GGMDTA)
On ne dit pas : « Un Ingrat » mais « un nain souffrant de surcharge pondérale »
(Ann O’Nyme)
On ne dit pas : « Mine de rien » mais « gisement épuisé »
(Ann O’Nyme)
On ne dit pas : « désolé les gars mais j’ai pas eu le temps de préparer un scénar » mais « aujourd’hui, j’ai décidé d’expérimenter une nouvelle façon de masteriser en laissant plus de place à l’improvisation et au choix des joueurs »
(GGMDTA)
